appel 
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Herkunft: Deutschland
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Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern!"
Neulich im Fränkischen.
Der Gerichtsvollzieher kommt auf den Bauernhof und pfändet den Bullen.
Fragt der Bauer: "Darf er noch einmal die Kuh bespringen, bevor Sie ihn mitnehmen?"
Der Gerichtsvollzieher erlaubt es.
Doch der Bulle versagt - nichts rührt sich, kein Zureden hilft.
"Typisch," zürnt der Bauer, "noch keine Stunde beim Staat beschäftigt und schon ist er träge und müde..."
Bei einer Geburt plötzlich Stromausfall. Vater soll die Lampe halten, ist total nervös und kippt einfach um. Darauf hält halt Fritz die Lampe. Als das Kind dann geboren ist gibt ihm die Hebamme gleich nen Klaps auf den Hintern, darauf das Fritzchen: "Jawoll und gleich noch eine in die Fresse, was muss der auch da reinkriechen."
Es ist Samstagmorgen. Das alte Ehepaar hat schon einige Klippen ihres Ehealltags umschifft und sitzt gemütlich am hübsch gedeckten Frühstückstisch.
"Oh, mein Liebster, welch wunderbarer Tag", haucht sie ihm entgegen, "ich wünsche uns ein tolles Wochenende."
"Danke Dir, meine Liebe, wir sehen uns dann am Montag."
Nach dem ersten Rendezvous fährt er sie nach Hause. Im Auto knutschen sie sich.
Plötzlich reißt er seine Hose auf und drückt ihr das Ding in die Hand. Wutschnaubend reißt sie die Wagentür auf, springt ins Freie und jagt davon und schreit nur zwei Worte: "Du Sau!"
Er brüllt ihr auch nur zwei Worte nach: "Lass los!"
Die hübsche Schülerin zum Lehrer: "Glauben Sie mir, ich würde wirklich alles tun, um die Klasse zu bestehen!"
Der Lehrer hakt nach: "Wirklich alles?"
Sie beugt sich zu ihm und haucht: "Ja, alles!"
Lehrer: "Würdest Du auch lernen?"
"Stell Dir vor", berichtet Rainer in der Stammkneipe, "meine Frau ist bei einem Jagdunfall ums Leben gekommen." - "Himmel, noch mal, was ist passiert?" - "Ein Jäger hat ihr in den Finger geschossen.", berichtet Rainer, "und da hat sie so jämmerlich geweint und laut geschrieen, dass ich ihr den Gnadenschuss geben musste."
Als Tante Charlotte zu Besuch kommt, freut sich der kleine Neffe: "Jetzt kannst du von Papa ein Kunststück sehen."
"Was denn für ein Kunststück?"
"Vati hat gesagt, wenn du wieder eine Woche bleibst, geht er die Wände hoch."
"Als ich in Alaska war, wurde ich von acht Wölfen angefallen."
"Aber Opa, letztes Jahr hast du noch gesagt, es seien nur vier gewesen."
"Da warst du noch zu jung, um die ganze Wahrheit zu erfahren."
Michael seufzt: "Ich bin jetzt seit 20 Jahren verheiratet und liebe noch immer die gleiche!" -
Peter: "Wieso, das ist doch gut!" -
Michael: "Ja, aber wenn meine Frau das erfährt, erschlägt sie mich!"
Der Verkehrspolizist zur Autofahrerin: "Wissen Sie denn nicht, dass ein Kind erst ab zwölf auf dem Beifahrersitz mitfahren darf?" - "Ach seien Sie doch nicht so pingelig", sagt die Frau und guckt auf die Uhr, "wegen der paar Minuten!"
Ein Mann kommt ins Krankenhaus. Strahlend läuft er auf den Chefarzt zu und sagt:
"Ich musste einfach zu Ihnen, Herr Doktor, um Ihnen meinen Dank
auszusprechen." Der Chefarzt lächelt irritiert: "Ich weiß im Moment nicht, wo ich
Sie hintun soll. Waren sie bei uns Patient oder sind Sie Erbe?"
Der kleine Peter zu seiner Mutter: "Mama, darf ich mal Bungee-Jumping machen?" Darauf antwortet die Mutter: "Nein, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi angefangen, es muss nicht auch noch so enden."
Personalchef: "Sie fangen Montag an. Bezahlt wird nach Leistung." Bewerber: "Tut mir leid, davon kann ich nicht leben."
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